Є слова, яких ви повинні уникати саме в той момент, коли діти пустують або порушують правила.

У відсутності будь-якої конкретної стратегії, багато батьків вибирають стиль виховання, заснований на традиційному уявленні про батьківські обов’язки. Інакше кажучи, вони реагують на поведінку дитини набором розхожих фраз, затверджених роками.

Звичайно, в такому підході немає нічого спочатку неправильного. Але, на жаль, багато батьківські постулатів засновані на застарілих або помилкових поглядах на психологію поведінки дитини. Більшість з них просто не діють на дітей і є не більше ніж емоційним виплеском батьків, які переживають почуття відповідальності за крихітних неспокійних створінь.

Ось 6 гірших з найпоширеніших фраз, які батьки не повинні вимовляти дітям:

«Перестань так робити!»

Дітей іноді охоплюють незрозумілі нав’язливі ідеї. Вони не можуть втриматися від бажання бігати по дому голяка, верещати або використовувати в мовленні непристойні слова. Деякі батьки емоційно реагують на подібні витівки, даючи дитині час, щоб вона перестав так себе поводити. На жаль, такий підхід заснований на сумному нерозумінні людського розуму.

Річ у тому, що діти не народжуються з бажанням бігати голяка по дому. Людський розум влаштований по-іншому. Якщо ви скажете дитині: “Роздягнися і бігай голяка”, – вона не стане цього робити. Швидше за все, вона вчинить рівно навпаки. Діти, яким батьки радять перестати поводитися погано, лише знаходять задоволення в тому, щоб і далі продовжувати свої витівки.

Краще рішення в разі проблемної поведінки дитини — дотримуватися позитивно-протилежної лінії. Ви можете спонукати дитину бігати в спідній білизні або піжамі. Або сказати їй, щоб не знімала одяг під час своїх нічних “гонок”, тому що саме так роблять “великі діти”. Важливо закріпити хорошу модель поведінки, замість тієї, яка вас дратує.

«Ти погана дитина»

У найважчі моменти життя батьки можуть вирішити, що їхня дитина дійсно погана. Їм здається, що син або дочка вередує і схиляється до поганої поведінки тільки заради розваги. У стані гніву, який опановує батьків в такі хвилини, бажання запитати дитину, чому вона така погана, або навіть сказати їй, що вона погана, може стати непереборною.

Але батьківське сум’яття, викликане поганою поведінкою дитини, засноване на хибному припущенні. Діти погано поводяться з різних причин, і це ще не говорить про те, що вони сповнені ненависті та злоби. Але якщо ви скажете дитині, що вона погана, вона засвоїть цю вашу установку. Це може привести до ще гіршої поведінки та цілої низки психологічних проблем, включаючи депресію і тривогу.

Найкраще сказати дитині, що її поведінка є поганою, але що вона сама — хороша людина, здатна на добрі вчинки. Потрібно засуджувати поведінку, а не дитину. Ця тактика дозволяє батькам показувати дитині наслідки її вчинків, наприклад: “Ось ти кинув ведмедика на підлогу, і тепер йому погано”. Звичайно, це набагато складніше завдання, ніж просто назвати дитину поганою.

Не забувайте заохочувати хорошу поведінку. Якщо малюк часто робить добрі вчинки, постійне нагадування про них буде мотивувати його поводитися так і надалі.

«Інакше …»

Слово “інакше” – крихкий місток між поганою поведінкою і покаранням за неї. Найчастіше батько вимовляє подібне в стані гніву, і ці слова означають загрозу. Але це неефективний спосіб виховання: людина, яка загрожує дитині, рідко поводиться раціонально.

Замість того, щоб сипати погрозами («Інакше я викину твої машинки!» Або «Інакше ти у мене ще наплачешся!»), покажіть дитині природні наслідки її вчинків. Дотримуйтесь при цьому правилу: результат повинен логічно випливати з поганої поведінки. Якщо опис наслідків може вплинути на мислення дитини, викладайте їх відразу ж, але в спокійному тоні. При цьому важливо дати зрозуміти дитині, що при будь-якому результаті її поведінки ви будете любити її, як і раніше.

«Перестань соромитися!»

Один з надійних способів підштовхнути дитину до постійного відчуття тривоги — це дорікати її в сором’язливості та змушувати вітатися з людьми, в поруч з якими вона відчуває себе ніяково.

А коли батьки ще й просять дитини обійняти когось, потиснути руку незнайомцеві або поцілувати його, вони, по суті, говорять їй: “Твоє тіло та особисті кордону не мають ніякого значення і можуть бути порушені будь-ким, хто володіє більшим авторитетом, ніж ти”. Для соромливих дітей це може стати справжнім шоком.

Позбутися від сором’язливості допомагає постійна практика, підтримка з боку дорослих і певна підготовка. Сором’язлива дитина найкраще впорається зі скутістю, якщо вона знає наперед, що має статися.

Їй потрібно навчитися бути ввічливою під час вітання, навіть якщо це буде просте «Дай п’ять!», а не рукостискання або теплі обійми. Така поведінка допоможе уникнути незручних ситуацій під час приходу гостей.

«Іди у свою кімнату!»

Експерти в галузі дитячої психології визнають, що ця тактика є виваженою реакцією на вчинки дитини. Тайм-аут дає бешкетникові можливість поміркувати над своєю поведінкою. Важливо організувати цей час зі спокійною розсудливістю і поговорити з дитиною про те, що сталося і що можна було б зробити по-іншому.

Що ще більш важливо, подібні тайм-аути повинні використовуватися для стимулювання просоціальної поведінки. Тому просто прогнати дитини у свою кімнату — це останнє, що варто робити батькам. Адже ніхто не може сказати напевно, чим вона там займеться. Читанням книг? Розвагою з іграшками? Що б вона не робила у своїй кімнаті, це, швидше за все, не вплине на її поведінку в майбутньому.

Краще, щоб дитина була поруч з вами та поводилася пристойно, ніж залишалася далеко від вас на самоті.

«Якби ти дійсно любив мене …»

Є тонка грань між почуттям провини та примусом до нього. Почуття провини є необхідною і здоровою емоцією, коли воно спонукає кого-небудь до відшкодування збитку. Воно також вимагає емпатії — повного визнання того, що дії однієї людини заподіяли іншому біль.

Читайте також: Перестаньте робити дітям масу зауважень. Більшість з них не мають відношення до виховання

Деякі батьки підсилюють почуття провини в дитини, вказуючи на те, що її дії можуть змусити переживати інших людей. Але ця тактика заходить занадто далеко, коли один з батьків спекулює почуттям любові з боку своєї дитини й навіть ставить її під сумнів. Адже любов до тата й мами — джерело безпеки для дитини, спираючись на яке вона може досліджувати світ. Вона знає, що завжди зможе повернутися в цю надійну відправну точку.

Похитніть фундамент любові дитини — і ви похитнете її почуття безпеки. Це може привести до тривожності та ще гіршої поведінки. Набагато краще вселити дитині впевненість в тому, що, незалежно від її поведінки, її все одно будуть любити. При цьому нагадайте їй, що її вчинки можуть викликати в оточуючих гнів, радість, гордість або сум.

Моя дитина
Фото з відкритих джерел
За матеріалами