Кожен поважаючий себе батько намагається виховувати своїх чад в дусі абсолютного рівноправ’я. Однак всі діти різні, і їх, як показує практика, не так-то просто привести до спільного знаменника. Так що, можливо, не варто і намагатися? А замість цього просто спробувати врахувати їх індивідуальні особливості?

При погляді на Льоню і Костю, 6 і 4 років, блакитнооких хлопчиків з білими кучерями, сумнівів не виникає: вони брати. Хлопчики дуже схожі один на одного зовні, але на цьому їх схожість закінчується. «Зі старшим завжди було складніше, — каже їх мама, Жанна. – Йому потрібно десять разів повторити одне й те саме, перед тим як він щось зробить. А потім проконтролювати, щоб нічого не забув. Костя ж в сто раз більш самостійний! Але ж виховували ми їх абсолютно однаково». А Едуард і Віра досі пам’ятають, яке здивування відчули з появою молодшої дочки, яка народилася через шість років після першої. «Ми звикли до того, що Марина — зразкова дівчинка. Завжди слухалася, могла годинами грати одна, любила музику, малювання … Але з другою виявилося по-іншому: Даша не хотіла залишатися на самоті ні на хвилину, їй приносило величезне задоволення рвати книжки.Від неї навіть тікали тварини! До її народження ми думали, що вже вміємо спілкуватися з дітьми. Насправді ж у нас виходило виховувати … і без того виховану дитину!».

Ймовірно, це одна з найпоширеніших помилок батьків: маючи певні ідеї про виховання дітей в принципі, вони слідують розробленій педагогічній стратегії стосовно всіх дітей в сім’ї. А потім дивуються, що, попри ідентичний підхід, не досягли одного і того ж результату. Один слухається, інший ні, старший базікає не закриваючи рота, з молодшого слова не витягнеш, перший — тихоня та улюбленець всіх виховательок в дитячому саду, другий — просто ураган, що змітає все на своєму шляху …

Але що ж тут дивного? Дитина з’являється на світ зі своїм характером, достоїнствами та недоліками. Багато що залежить також і від того, в який саме момент дитина з’являється в сім’ї: молодшій дитині часто надають зовсім інший прийом, ніж первістку. «Це правда, — погоджується Жанна. – Мені здається, що з Костею я відчувала себе набагато впевненіше в ролі матері, адже я вже знала, чого чекати. Можливо, це вплинуло на мої методи виховання. Я уникла багатьох помилок». Наша поведінка з дітьми змінюється в залежності від того положення, яке ми самі займали в сім’ї: якою дитиною ми були самі — старшою або молодшою. Як же після цього ми можемо однаково виховати дітей, які з’явилися на світ при таких різних обставинах?

Єдине, в чому важко зізнатися, і самому собі в тому числі: чи не ризикуємо ми здатися несправедливими, дати одній дитині більше, ніж іншій? Багато батьків бояться віддавати перевагу будь-кому одному з дітей і тому хочуть перш за все віддано любити своїх дітей і залишатися вірними принципом «рівності».

Брати та сестри

Якщо діти однієї статі, то уникнути узагальнень не так-то просто. Різниця статей дозволяє більш природно сприймати дітей як окремих особистостей. Навіть якщо ми не віддаємо собі в цьому звіту, ми виховуємо хлопчика і дівчинку по-різному, а ось коли діти однієї статі, виникає спокуса виховувати їх однаково. Вона стає ще сильнішою, коли різниця у віці між дітьми невелика. Дуже часто батьки одночасно пропонують дітям записатися в одну і ту ж спортивну секцію або художню студію, тоді як, навпаки, потрібно було б розділити коло їхніх інтересів. Звичайно, це вимагає додаткових зусиль, але в іншому випадку ви ризикуєте тільки посилити дух суперництва між братами та сестрами.

Ймовірно, всі ми в глибині душі зберігаємо більш-менш болючі спогади про дитинство, пам’ятаємо образи, коли нам здавалося, що молодшого брата більше балують, а старшу сестру частіше хвалять … Ми клянемося собі, що з нашими власними дітьми такого не станеться: ми до всіх будемо ставитися однаково! І це — велика помилка. Кожна дитина — єдина у своєму роді, унікальна пригода, яка ніколи не повторюється. По-різному підходити до виховання дітей зовсім не означає любити когось із них більше або менше. Це означає цінувати в кожній дитині те, що в ній є особливого, відмовившись від своїх планів зробити з неї ту людину, про яку ви мріяли.

Вміти розрізняти

Краще відразу спробувати усвідомити, що кожна дитина унікальна і не буде на 100% схожа на своїх братів або сестер. Сім’я — це міні-суспільство зі своєю ієрархією. Що аж ніяк не означає, що старший брат головніший за молодшого. Батьки повинні звертати увагу кожної дитини на переваги й недоліки її положення. Звичайно, першим подарунки від Діда Мороза отримає молодший, Женя, але й лягати спати щовечора він теж повинен раніше старшої сестри. Так, на дзюдо в цьому році піде Саша, а не Ян, але потрібно проявити терпіння і почекати — коли молодший підросте, він теж зможе це зробити.

Точно так само важливо не ставитися завжди однаково до дівчинки й до хлопчика. Не варто підходити до питання спрощено (хлопчикові — машинку, дівчинці — ляльку). Але ви тільки виграєте, якщо визнаєте в дитині пов’язані з її статтю пристрасті та особливості поведінки.

«З Сонею (6 років) і Борею (4,5 року) я займаюся різними речами, — розповідає їхня мама, Ганна. Доньці я читаю книжки про принцес, розповідаю історії. Борис — справжній чоловік, він обожнює влаштовувати бійки з татом. А ми з ним більше граємо в залізницю або будуємо іграшковий замок». А ось у Світлани все інакше: «Дочка обожнює книжки про пригоди та війни, а син з набагато більшим задоволенням слухає розповіді про тварин». Тому, так важливо вміти придивлятися і прислухатися до кожної дитини, щоб краще пізнати її характер, який проявляється з народження.

Кожному за потребами!

Щоб діти не ревнували один до одного, багато батьків намагаються систематично купувати їм одне й те саме. І думають, що чинять правильно, не віддаючи собі звіту в тому, що прагнути треба не до рівності, а до справедливості, тобто кожній дитині потрібно давати згідно з її потребами. Замість того щоб купувати цукерки «на всіх» або по гоночній машинці обом, спробуйте проявити турботу про кожного окремо, враховуючи індивідуальні пристрасті дитини: «Ти любиш малювати, і тобі, Машо, я купила набір фарб. А ти, Васю, любиш шоколад, для тебе у мене є смачне тістечко». Ваша дитина відчує, що ви цінуєте її, а не сприймаєте її як частину безликого цілого — всього дитячого співтовариства.

Проблема в тому, що наші дітки швидко починають відстоювати свої права, як тільки вони помічають найменшу різницю у ставленні до брата чи сестри. Вони, немов прискіпливі бухгалтери, підраховують, скільки знаків уваги було надано іншим дітям: «Так нечесно! А чому у мене немає набору фарб?»,«Як завжди: вона маленька, значить, їй не треба прибирати іграшки!», «Ну звичайно, Артем — улюбленець, і тому … ». Усі батьки рано чи пізно чують такі слова й іноді не знають, як вийти з ситуації, що склалася, тому що вже що-що, а грати на почутті провини своїх батьків діти вміють чудово. Ірина в цьому дещо розуміє. «Кирило тільки й займається тим, що спостерігає, що я даю його сестрі, і не пропустить нагоди вимагати в точності те ж саме, — зітхає вона. – Нова пара взуття? Він теж хоче такі ж черевички. На одне печиво більше? Несправедливо! Іноді я навіть перераховую кількість цукерок в упаковці, щоб уникнути скандалу».

На думку фахівців, краще уникати такої арифметики. Коли дитина починає висувати подібні вимоги, батьки швидко погоджуються з тим, що вона має право на подібні закиди та вимоги. Краще дотримуватися чіткої позиції: «Я не бачу зв’язку між тобою і твоєю сестрою! Їй купили нові черевики, тому що вона виросла зі старих. А ти ні!». Коли батьки реагують спокійно, дитина найчастіше перестає виступати з подібного роду скаргами. Неважливо, печиво це, взуття або щось інше, за такою поведінкою завжди ховається одне і те саме питання: «Кого ти любиш більше?» Кращий спосіб уникнути суперництва і ревнощів — це привселюдно визнати унікальність кожної дитини. Один чіпає нас своєю чутливістю, але засмучує своєю повільністю, інший постійно смішить, але його впертість дратує. Зелений і синій: хіба ми порівнюємо ці два кольори? Вони різні, ось і все.

Іду на контакт

Важливо, щоб дитина відчувала, що вона займає певне місце в лоні сім’ї, особливе місце, яке не схоже на те, яке займають її брати та сестри. Занадто часто ми схильні об’єднувати наших дітей в якомусь знеособленому цілому: «Діти, до столу!», «Хлопчики, вистачить балуватися»! Щоб компенсувати неминуче звернення до дітей як до безликої групи, постарайтеся підібрати слова, які дозволять вам висловити ваше ставлення до кожної дитини особливо і пояснити, чому ви оцінюєте її: «тому що ти схожа на мою бабусю», «тому що ти єдиний хлопчик в сім’ї». Тільки він зможе цим похвалитися, і йому не доведеться ні з ким ділитися. Як тільки у вас з’явиться можливість, влаштовуйте тет-а-тет з вашими дітьми, хвилини, проведені наодинці з дитиною, далеко від поглядів братів і сестер. Необхідно, щоб батьки поділяли свою любов з кожною дитиною в моменти усамітнення з нею. Тому, що коли мама або тато спілкуються з усіма дітьми відразу, вони, самі того не підозрюючи, інстинктивно тягнуться до тієї дитини, яка найбільше нагадує їх самих. Індивідуальний контакт завжди краще, навіть якщо це іноді може привести до конфлікту. Так дитина буде відчувати, що її визнають такою, якою вона є, а батьки зможуть іноді виявити в ній такі якості, про які навіть і не підозрювали! Психологи рекомендують приділяти кожній дитині індивідуальний час, якщо можливо, у формі регулярних зустрічей. Наприклад, дитина знає, що кожної суботи з 11 до 12 тато в її повному розпорядженні. Для дитини це — справжнє свято!

Кожній дитині важливо, щоб її визнали такою, якою вона є. І щоб переконатися, що батьки її помічають, часто намагається якомога менше бути схожою на братів і сестер. А завдання — знайти підхід до кожного окремо. Ми не будемо однаково виховувати боязкого малюка, пустунку, зірвиголову або боязку дитину. «З часом я навчилася «дозувати» свій авторитет, в залежності від того, до кого я звертаюся — до Кирила або до Маші, — розповідає Ірина. – Якщо цього не зробити, можна швидко видихнути. З Кирилом іноді необхідно бути м’якішою. А Машу потрібно постійно тримати в строгості, контролювати».

Читайте також: Ми з тобою однієї крові: Дев’ять секретів сестринсько-братської дружби. Як допомогти дітям стати кращими друзями

Які ви різні!

Звичайно, знайти час для кожної дитини не так вже й легко. Але якщо ви багато працюєте, можна просто брати то одну, то іншу дитини з собою за покупками. Катя повинна піти до лікаря на щеплення? Замість того, щоб брати в поліклініку все сімейство, відправте братів і сестер до бабусі. Це стане святом для всіх: для Каті, тому що мама буде поруч в такий відповідальний момент, для інших дітей, тому що вони зможуть наїстися солодощів зі схвалення бабусі … і для вас, тому, що у вас з’явиться можливість поспілкуватися з донькою наодинці! Відмовитися від виховання всіх дітей по одному зразку непросто, але ж життя цікаве своєю різноманітністю. Якби природа і виховання дали нам однакових дітей, як було б нудно … Хіба не так?

Дивлюся в тебе, як в дзеркало

Навіть близнюки, які так схожі один на одного, зовсім різні! Саме тому так цікаво підкреслити їхню відмінність і виховувати їх по-різному. Для малюків важливо не навчитися жити разом по одним і тим самим правилам, а, навпаки, зрозуміти, що кожен з них — окрема особистість. Складність в тому, що дуже часто у цих дітей в один і той самий момент виникають однакові бажання, і їм здається, що брат або сестра стає між батьками та ними самими. Терпіння і справедливий розподіл батьківської уваги — і будь-які перешкоди будуть подолані.

Моя дитина
За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів