Ви — інтелігентна і добра людина, що вірить в добро і справедливість, в те, що ваші діти оцінять все те, що ви для них робите. А не виходить так. Діти прагнуть «продавити» кордони та перестають поважати вас. Що робити, — розповідає психолог Ліля Дубинська.
Прийшов мені лист від мами підлітка (але думаю, тема актуальна і для мам маленьких дітей):
“Доброго дня! У мене до вас ось таке питання: як виставляти обмеження дітям, якщо ви самі — людина м’яка, нежорстка, що розраховує на те, що якщо ви до дітей по-доброму, то вони зрозуміють і оцінять і вся ця гармонія буде саморегулюватися. Зізнаюся чесно — це моя величезна проблема. Я завжди думаю про інших, їхні почуття, не дозволяю собі нікого образити, ну, тобто з часом з чужими людьми все-таки я навчилася безпроблемно відкривати двері, просити про допомогу, наполягати та навіть захищати права, але ось з близькими … Мені попався і чоловік такий, від якого довелося бігти, а тепер і залюблений синок підріс — і ніякої гармонії: ну і що ти мені зробиш? Я розумію, що для таких батьків, як я, потрібна робота над собою. Що конкретно робити і як паралельно опікуватися дітьми, яким потрібні обмеження, інакше вони взагалі звісять ноги, стануть нас не поважати абсолютно?”.
Стара школа і нові методи
У мені лист викликав щирий співчутливий відгук. Мені очевидно, що написала його мама — дуже хороша людина, і що їй по-справжньому гірко і важко. Дуже хочеться допомогти біді, хоча відомо, що чужу біду руками розведу, а зі своєю все завжди непросто. І все ж, спробуємо розібратися.
В останні роки багато пишеться і говориться про те, яка в нашому суспільстві прийнята помилкова і навіть порочна модель виховання. Про те, що батьки попередніх поколінь дуже жорстко і репресивно впливали на своїх дітей, «ламали» їх, придушували їх волю і бажання, зробили їх «забитими» і пасивними, не замислювалися про почуття своїх дітей, «не дали їм любові». Результатом є взаємне відчуження дітей і батьків, в якому вони звинувачують один одного, відчуваючи себе самотніми та покинутими.
Такі сигнали від психологів породили у батьків почуття страху — бути жорстокими, проявити себе не люблячим, придушувати свободу самовияву своїх дітей. Загалом, бути поганими батьками. І багато хто з них, прийняли для себе строго протилежну модель відносин — взагалі відмова від вимог, що пред’являються до дітей, відмова від будь-яких обмежень, надання їм необмеженої свободи всіх їх проявів.
Інші батьки шукають «золоту середину» між жорстким придушенням волі дітей і наданням їм свободи цієї волі — як якогось середньоарифметичного компромісу: ось я тобі дозволю три дні не лягати спати вчасно (грати в Wild Hant), але потім ти 5 разів будеш жорстко дотримуватися режиму (5 днів взагалі не грати), ок?
Але виявляється, що до світу, гармонії та порядку в спільному житті, не призводить ні та модель, ні інша, — дитина не бажає знати ніяких «берегів» і керується у своїй поведінці лише наміром отримувати задоволення. І вже точно діти, особливо підлітки, не оцінюють так, як хотілося б мамам, їх відносини по-доброму. І це нескінченно прикро.
Помилка перша: змішаний стиль
У чому ж помилка? Їх декілька. Перша полягає в тому, що батьки змішують придушення і вимогливість, «ломку» і необхідність направляти.
Дитина — спочатку, звичайно, маленька, але і підліток теж, не може самостійно направляти своє життя так, щоб забезпечити собі безпеку, здоров’я і різнобічний розвиток — інтелектуальний, соціальний, емоційний і культурний.
Ну правда, звідки у дитини можуть бути про все це уявлення, який у неї досвід і знання, щоб розрізнити, що приносить їй користь, а що — шкоду, як у неї, що тільки почала пізнавати цей складний світ, може бути уявлення про мету власного руху по життю?
Оволодіти усіма цими складними розуміннями їй неодмінно повинні допомогти батьки. Звичайно, люблячі, звичайно, ті, які шанобливо ставляться до її вроджених індивідуальних особливостей, можливостей, інтересів і здібностей. Але батькам потрібно розуміти: саме вони є лоцманами для цього маленького кораблика, що відправляється в плавання по бурхливому життєвому морю. Отже, лоцманові потрібно чітко уявляти, який курс він пропонує кораблику, і намагатися направляти його за цим курсом, поки не навчиться кораблик мистецтву самостійно прокладати маршрут.
Помилка друга: пускати на самоплив
Відмовлятися від того, щоб направляти дитину до того, чого їй потрібно навчитися, пускаючи її на самоплив — це друга помилка. Тут батькам треба самим собі постаратися чітко уявити, які ж вміння неодмінно потрібно дати дитині. І направляти її до того, чого вона повинна навчитися, тобто окреслити їй рамками, кордони, в яких дитина повинна рухатися шляхом дорослішання.
Мені видається, що першим таким умінням, є навик шанобливого, до себе та інших, доброзичливого, взаємопідтримуючого спілкування з іншими людьми. Необхідність ця природно випливає з очевидного факту, що людині доведеться прожити життя серед людей, що все наше життя — це безліч різноманітних контактів і відносин з іншими, і що спосіб їх здійснення визначає, крім вроджених даних, нашу можливість бути щасливими.
У цьому місці мама, яка написала мені листа, напевно вигукне: «Так я ж так і намагаюся — по-доброму! А він, я ж вам кажу, тільки сідає на голову і зовсім мене не поважає!»
Відповідаю: я припускаю, дорога мама, що ви здійснювали тільки одну частину такого навчання — самі проявляли шанобливість і підтримку. Але відмовилися від вимоги такого ж ставлення до себе — виконання домовленостей, поваги до ваших власних (і інших людей) кордонів, жертвування ними заради «добрих відносин». Все це — зі страху «тиснути та ламати». А ще — від недооцінки (применшення) власних потреб і права на їх задоволення. Це означає, що вам, людині м’якій і нежорсткій, потрібно підвищити ступінь жорсткості конструкції, що визначає ваші власні кордони. Зміцнитися в праві на них.
Читайте також: Якщо ми не керуємо дітьми, вони починають керувати нами
Направляти дитину цілком можливо, і цього можна і потрібно навчитися без ломки та придушення маленької особистості. А також і без відмови від власного самовиявлення. Ви точно настільки ж цінна і значима особистість, як і ваша дитина. Не жертвуйте своїми потребами, прагненнями та мріями. Не жертвуйте собою — не зменшуйте своє місце в цьому житті.
Батькам потрібно визначитися і з іншими вміннями, які, вони вважають, необхідно набути дитині.
Я особисто вважаю, що це такі:
– вміння вчитися, здобувати знання і навички;
– вміння подбати про своє здоров’я і безпеки;
– вміння захищати та відстоювати себе;
– вміння ставитися до невдач, як до необхідності додаткових спроб і проб;
– вміння організувати свій життєвий простір;
– вміння брати на себе відповідальність за те, що вже посильно (відповідає віковим можливостям) і справедливо. Починаючи, звичайно, з малого.
До цих вмінь і потрібно, на мою думку, неухильно спрямовувати своє норовливе чадо. Для маленької дитини такий список, звичайно, повинен бути конкретнішим і буденнішим: чистити зуби; вчасно лягати спати; не битися (або, навпаки, вміти давати здачі) на дитячому майданчику і в садку; навчитися самостійно застібати неслухняні гудзики; складати речі перед сном на стільчик біля ліжка; прибирати (або, може бути, це не обов’язково? або поки несвоєчасно?) свої іграшки; дивитися один або два — але не більше — мультика перед сном; засипати самостійно (або з улюбленою кішкою?); піклуватися про те, щоб в улюбленої кішки був корм в мисці вранці та ввечері.
Головне, щоб батько сам розумів сенс і необхідність своїх вимог (кордонів, що виставляються дитині). Але якщо такі кордону осмислені, на думку батька — необхідні, справедливі та відповідають віку дитини, потрібно направляти її до їх виконання послідовно і неухильно.
Помилка третя: невміння співчувати
Третя помилка — невміння дати дитині відчути та зрозуміти, що за будь-якими вимогами та обмеженнями ви бачите, розумієте і поважаєте її почуття, потреби та бажання. Дати дитині відчути, що відмова від негайного або невідповідного задоволення їх означає для вас відповідальність за її благо, але ні в якому разі не ваше заперечення її прав на них або вашої нелюбові. «Звичайно, тобі цього дуже хочеться. Але просто на все свій час. А зараз доведеться зробити так, як я кажу. В житті є правила, які потрібно виконувати».
Уміння дати такий сигнал полягає в умінні безоціночно прийняти та назвати дитині ці почуття, потреби та бажання. Таке вміння не дуже властиво батькам в нашій культурі відносин з дітьми. Але це питання досвіду. Це називання і спокійне прийняття проявів дитини має передувати тому, що ви будете наполягати на виконанні своїх вимог. Воно допоможе вам:
– звільнитися від почуття провини в тому, що ви «робите нещасною свою дитину, не доставляючи їй бажаного»;
– уникнути крику, негативних характеристик, таких, що принижують вашу дитини та позбавляють її впевненості в тому, що вона хороша та улюблена;
– бути більш чутливою до потреб своєї дитини й точніше задовольняти їх в потрібний момент і відповідній формі.
А дитині таке ваше «відображення» її почуттів, допоможе прийняти висловлені вимоги без відчуття приниження і придушення її «злою матір’ю». Факт того, що в житті є правила, які доводиться виконувати, вона теж зможе прийняти спокійніше і більш усвідомлено.
Помилка остання: очікування подяки
Остання помилка — це очікування, усвідомлене чи підсвідоме, від дитини подяки «за все хороше».
Знову чую, як мама, яка поставила мені запитання, вигукує: «Я не чекаю і не вимагаю ніякої подяки! Але я маю право на повагу!». Так, я і не сумніваюся: свідомо батьки не вимагають від своїх дітей подяки за всі турботи, хвилювання і «вкладену в них всю душу». Але природне почуття справедливості, потреба в тому, щоб перешкодити зусиллям, старання і «вкладеній душі» були не марними і мати сенс, викликають у батьків почуття образи і докір дітям в невдячності.
На жаль, змушена розчарувати. У дітях такі сильні їхні власні потреби, бажання і очікування від життя щастя і чудес, що їм — поки — всього здається мало. І почуття вдячності вони не відчувають. Це почуття приходить вже в зрілості, воно передбачає осмислення власних базових цінностей і того позитивного внеску у формування особистості, яке зробили батьки. Підліткам таке завдання ще не під силу.
На щастя, хочу обнадіяти. Людина, якій її батьки — або навіть один з них, якщо вже склалася сім’я неповною, — дали зразок вчинків, виборів, рішень, продиктованих прагненням до доброти, гармонії, турботи, любові і готовності працювати над своїм життям, в переважній більшості випадків, долає бурі і рифи пубертату і ранньої юності. І навчається вибирати прагнення до доброти. І коли приходить час усвідомити його у власній душі, розуміють, наскільки, в багатьох речах, вони зобов’язані своїм недосконалим батькам. Своїй «нерозуміючій» і безпорадній матері.
Моя дитина
Фото з відкритих джерел
За матеріалами
