Всі ці фрази про те, що батьки повинні бути послідовні, завжди приводили мене в ступор. Тобто, як це «ні» завжди означає «ні»?

«Батьки повинні поводитися послідовно. «Ні» – це «ні» і сьогодні, і вчора, і завтра. Батьківське слово повинно бути непорушним. Не можна змінювати правила в залежності від настрою ». Всі ці фрази завжди приводили мене в ступор. Ну, правда – як це?

Ось простий приклад: їжа.

Всім і завжди зрозуміло, що солодкого багато не можна. Все вірно. Всі згодні.

Але ось прийшли з гуляння на початку березня, змерзли до кісток під мерзенним дрібним дощем, сидимо за столом, і уминаємо другу пачку шоколадного печива. І нам добре.

Або: морозиво – це зло. Холодні жири. Підвищений вміст цукру. Загалом, жах. А влітку, в спеку, купували 10 пачок «ласунки» на п’ятьох і наминати без докорів сумління.

Або фастфуд, з яким все і назавжди зрозуміло – досі, поки з голодними дітьми не опинишся поряд з МакДональдзом, і тоді плюнеш на всі свої правила і підеш туди, де жирна солона картопля і біг-мак. Купиш це все, розкладеш перед дітьми – і щастя.

Добре. З їжею все буває по-різному. Але ось режим. Хіба можуть бути якісь відмовки?

Наприклад, школа. Тобто, вже все серйозно. Кожен день треба ходити. І уроки робити. Завжди. Але як же добре її прогуляти!

Навіть не через легкий нежить, а просто так – під настрій! Зрозуміло, що нечасто, дуже нечасто, майже зовсім ніколи, але все ж – іноді – прокинутися під будильник і сказати вголос: «Сьогодні не йдемо в школу, спимо», і діти, щойно прокинувшись, знову засипають, і сплять до дев’яти, а потім бродять, сонні, по дому весь ранок в піжамі, і самі собі не вірять, що у них вихідний посеред тижня, і від них нікому нічого не потрібно.

Читайте також: 7 способів не стати чужим дитині: поради психологів про дітей і час

Ми заганяємо себе в рамки, часто навіть не свої, а нав’язані. Ми мучимо дітей нездійсненними правилами, щоб з дитинства привчати їх до праці та порядку. Ми намагаємося відповідати незрозуміло чому замість того, щоб жити, виходячи з реальності сьогоднішнього дня …. І це все неправильно.

Неправильно, що правила – важливіші за життя.

Неправильно, що «ні – це завжди ні». Ні! Ну, в сенсі, все зовсім не так.

«Ні» – це «ні», виходячи з тих обставин, в яких ми зараз знаходимося. Зараз лютий і мінус два з мокрим снігом? Звичайно ж, морозиво на вулиці не можна. Зараз липень і плюс двадцять п’ять? Морозиво не просто можна, а потрібно їсти на вулиці!

«Поки не зробиш уроки, не отримаєш мультиків» – теж неправильно.

Це шкідлива і нелюдська установка, тому що все буває по-різному. І буває такий настрій у дитини – зовсім ніякий, мінусовий, і така втома, що потрібно дати їй ці пів години мультиків, щоб вона просто видихнула – і тільки потім посадити її за уроки, а то і зовсім їх скасувати й піти гуляти з нею разом. А не говорити їй повчально: «Поки не зробиш уроки, не отримаєш телефон!», хоча саме про це ми з дітьми й домовлялися, коли дарували їм перші мобільники.

Домовлялися, так. Але життя – різне, і часом можна і передомовитися.

І дитина повинна розуміти, відчувати, знати – шкірою відчувати, що мама завжди буде спочатку враховувати її інтереси, а потім говорити про правила.

Спочатку вислуховувати її аргументи, сперечатися з нею, знову і знову вдаватися в ситуацію і намагатися зрозуміти, чому ж так нецікаво на математиці або на музиці, і тільки потім говорити про правила, про те, що «потрібно закінчити те, що ти почав».

Не обов’язково. Іноді можна і потрібно кинути прямо зараз те, що остогидло. І тоді з’явиться шанс знайти те, що цікаво.

Іноді потрібно не виконати свою обіцянку бути разом до самої смерті, і піти від нелюба, щоб зустріти – коханого.

Іноді можна розірвати підписаний трудовий договір і поїхати до моря, щоб подумати, чим же ти насправді хочеш займатися.

Але для всього цього потрібно з самого дитинства точно знати.

Жодне правило ніколи не може бути важливішим за тебе, крім одного: ніякого насильства.

Ніколи. Ні над ким. В іншому – ти вільний, попри всі підписи та обіцянки.

І пояснити це дитині можуть тільки батьки. І тільки одним способом: не підлаштовуючи реальність дитини під правила, а змінюючи правила в залежності від дитини.

Моя дитина
За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів