Дуже важко бачити порожні очі та розуміти, що жодне слово не доходить. Жодне. Ми зникли зі списку авторитетів. Ми застаріли — остаточно і безнадійно. Надія все ж залишається: це як кір, це пройде.

Це дійсно пройде, якщо батьки, злякавшись раптово втраченого впливу, не нароблять помилок. Пропоную подумати над трьома типовими батьківськими помилками, які дуже складно виправити, тому краще — не робити!

Помилка 1. Ставитися до підлітка як до дитини

Їхня улюблена музика незрозуміла. Їхній улюблений одяг виглядає неохайно. Їхні друзі огидні … Ви справді так думаєте? Що ж, тоді підліток вважатиме за можливе жити власним життям. У 13-17 років відчуває себе абсолютно дорослим. Набагато більш дорослим, ніж його батьки.

Дитина в такому віці схильна до служіння ідеї, вона ділить світ на чорне і біле, інших кольорів у неї немає. Відомо, що шахіди часто вибирають в смертники 15-17 річних дітей. І вони сміливо йдуть підривати той об’єкт, який їм вкажуть. Це рішення вони приймають самостійно. І відчувають себе самими дорослими на світі! З батьками свій вчинок вони не обговорюють. При цьому хлопчик може залишити мамі записку, що завтра купить кавун, як вона і просила. Тому, що в 15-17 років неможливо повірити в те, що ти помреш назавжди. Вони й не вірять. Вони дорослі, але вони — діти! При цьому спілкуватися з ними як з дітьми — велика помилка.

Вони вважають себе розумнішими за батьків — і вони в чомусь — праві! Вони ковтають гігабайти інформації, вони схоплюють нове на льоту — і при цьому у них нічого немає. У них немає грошей, у них немає права на особисте життя, у них немає свободи. І вони як раби починають повстання проти панів.

Так, ми не авторитети. Але при цьому повинні залишатися авторитетами. Це дуже важко. Це змушує нас працювати над собою — і повторювати собі, що поки ситуація тимчасова, але вона може залишитися такою назавжди, якщо ми відштовхнемо від себе дитину.

Що робити? Вони вважають, що розумніші за нас. Чудово — ми можемо попросити допомогти з комп’ютером або допомогти завести сторінку в соціальних мережах, навчити користуватися гугл-перекладачем і ще масою корисних речей. Ми можемо попросити замовити нам одяг або якісь потрібні гаджети через інтернет.

Діти дуже люблять, коли раптом батьки визнають їхнє верховенство в потрібних справах. Але при цьому треба постаратися не упустити кермо з рук. Треба вміти дружити. Значить, довіряти. Радитися зі складних питань, ділитися своїми проблемами. І ще треба знайти ту нішу, в якій ви не тільки розбираєтеся краще підлітка, але і можете вразити його друзів. Мій чоловік знає величезну кількість цікавих фактів і вміє відмінно їх викладати. Я помітила, що дочки намагаються привести до нас на вечерю побільше своїх друзів. Вони пишалися батьком!

Я завжди намагалася бути хорошим оповідачем, і це дуже цінне вміння, якщо хочеш завоювати натовп підлітків. Розповіді повинні бути веселими, іронічними, і автор розповіді зовсім не завжди повинен виступати в ідеальному образі. Навпаки! Всі ваші «невдалі» історії підуть на ура! Підлітки розуміють, що самоіронія — доля сильних. А силу вони поважають.

Ще підлітки люблять дізнаватися секрети різних професій, саме секрети. Тому, я водила своїх дітей на телебачення, показувала, як йде робота в студії під час прямого ефіру. Батько водив їх в науковий інститут. Підлітки відчувають, сприймаєте ви їх серйозно, чи тільки вдаєте. Вони претендують на те, щоб вийти з образу дитини, і стати вашим партнером, другом. Ми повинні просто визнати цей новий статус.

Помилка 2. Критика щодо їх улюблених друзів

Нашій молодшій дочці було 4 роки, коли вона привела нас з дитячого садка хлопчика і сказала:

– Це мій чоловік Альоша, ми будемо з ним жити.

Чоловік Альоша стояв перед нами й дивився трохи злякано. Мій чоловік з усією повагою до «нареченого» вимовив:

– Я не проти, звичайно. Альоша мені дуже подобається. Але тепер мені доведеться прати не тільки твої колготки, але і колготки Альоші. Мені здається, це нечесно.

І вона, подумавши, вирішила — тато правий. Якось нечесно виходить. Разом з нами вона відвела Альошу назад. Я досі в захваті від ефективності аргументу.

Так ось, якщо ви не відкрили двері свого будинку, коли дитина була маленька, відкривайте їх зараз. Вони будуть дуже різними — друзі вашої дитини. Іноді неприємні, невиховані, гучні. Вони з’їдять всю вашу їжу (як же важко було повертатися ввечері голодною до порожнього холодильника!), вони будуть голосно сміятися в кімнаті сина чи дочки — а ви будете розуміти, що вони, ці дивні, іноді з немитим волоссям і брудними черевиками друзі — вашій дитині важливіші, ніж мама і тато.

Читайте також: 10 підліткових тригерів. Як поміняти на краще стратегії спілкування з дітьми

Але якщо ви відкриєте їм свої двері й почнете вибудовувати з ними відносини — вітаю. Ви почнете впливати на групу впливу. Ми знали всіх друзів наших дітей, і всі вони дружили з нами. Часом вони довіряли нам більше, ніж своїм батькам, і заздрили нашим дітям: «У вас такі прикольні батьки!»

Ну а якщо новий друг (подружка) нашого дитини нам зовсім не до душі? Або разом з ними приходять неприємні звички, матюки та нові жахливі дієти? Терпіння, і тільки терпіння. Розв’язання цієї проблеми знову ж можна шукати лише за умови, що сама дитина переконається в уразливості нового друга.

Треба спокійно цікавитися, задавати питання, дещо можна і висміяти, але не образливо. Не можна забувати, що кожен з нас теж був підлітком. І нічого такого страшного з нами не сталося. В сто разів легше проходить цей складний період пізнання себе, якщо батьки демонструють довіру і розуміння. Якщо вдома тобі добре. Якщо у твою кімнату ніхто не вривається без стуку. Якщо твої друзі можуть приходити до тебе без узгодження з батьками. Якщо самі батьки викликають повагу і гордість.

І все це не фантастика. Я знаю багато сімей, які взагалі не помітили особливих складнощів, коли діти увійшли в перехідний вік.

Помилка 3. Лаяти з будь-якого приводу

Підлітки дратують. Вони ні з чим не готові погоджуватися, навіть просто зі звички до заперечення нашого досвіду і наших установок. Мами малюків знають, як сильно може дратувати нескінченно ниюча дитина. Так ось, трирічний скиглій — ангел у порівнянні з підлітком.

Ті часом роблять вчинки, за які стає соромно, боляче і навіть гидко.

Синові було 16 років, коли я попросила його зустріти на вокзалі бабусю. Він не зустрів — проспав. Мама моя — жінка тямуща, вона навіть нічого не сказала. Просто спочатку чекала на платформі. А потім добиралася додому одна, з важкою валізою.

Є таке слово в англійській мові – impossible. Так ось, не зустріти бабусю з важкою поклажею на вокзалі — це impossible. А він проспав. Запас міцності відносин був такий, що він зрозумів. Без слів зрозумів — я не сварила, я просто не могла говорити. І пам’ятав про це ще довго, завжди намагався зробити щось особливе для бабусі.

Підлітки часто створюють для нас проблеми. Ми не можемо спати, ми хвилюємося і нервуємо. А для них – «а що такого?»

Моя дочка Неллі Литвак написала прекрасну книгу «Наші хороші підлітки». Батькам підлітків, як то кажуть, must read! Коротко переказую головну думку. Якщо є проблема з дитиною — наприклад, вона погано вчиться або зовсім не займається спортом, або нічого не їсть (або їсть все підряд) – що завгодно! – ніколи в житті не можна формулювати цю проблему у вигляді вашої претензії.

Для початку задайте собі питання: дитина вважає цю проблему — проблемою? Якщо не вважає (а вона напевно не вважає), шукайте або створюйте ситуацію, в якій дитина сама зрозуміє: так, це проблема!

Ви повинні спиратися тільки на цінності самої дитини, на її власну мотивацію. Повірте, коли дитині було 2 роки, ви мали 100 відсотків впливу на неї. Коли їй 14 років — два відсотки впливу.

Друзі, кохана людина, кумири, власні думки та музика — ось її «референтна група». Моя дочка, бачачи, що її дочка — підліток (тобто моя внучка) погано займається в школі, згадала про одну зі старших її подруг, красуню і «зірку». Та вже вчилася в університеті. Подругу запросили в гості. Для моєї внучки тоді перше місце в системі цінностей займали хлопчики. Мама так повернула розмову з гостею, що дівчина стала розповідати, які класні хлопці вчаться в університеті і як здорово проводити з ними час. У моєї внучки загорілися очі. У неї виникла мета — вступити до вишу. І з наступного дня розпочалося навчання.

Шукайте посередників, які допоможуть дитині усвідомити її проблему саме як проблему.

Корисно поставити собі питання: а чи дійсно те, що вас мучить, така серйозна проблема, через яку треба хвилюватися, сваритися і псувати відносини? Зробіть «аудит» списку своїх претензій, згадайте себе в цьому віці. Вони мають право бути іншими. Мають право шукати себе, в тому числі тими способами, які вам не сподобаються.

Наші підлітки — це перший тонкий лід на річці. Якщо вам треба перейти на інший берег — йдіть обережно, продумуйте і репетируйте кожен крок. Саме в цей період і ви й ваші діти звикають до нової думки — вони стали дорослі. І це вже назавжди.

Моя дитина
За матеріалами

Залиште свій коментар

коментарів