Виростити розумних, розвинених, слухняних дітей — щастя будь-яких батьків. Однак, здається, і в цій благородній справі можна перегнути палицю. Слово психологу Катерині Бурмистровій.
До кінця 90-х, коли почав зростати рівень життя, у нас спостерігається велике соціокультурне зрушення: діти в принципі не перебувають без дорослих. Ми весь час за ними доглядаємо. Вони у нас весь час в зоні уваги. Сфера дитячої самостійності не те що скоротилася, вона зведена до нуля. Вони не гуляють самі, вкрай мало грають самі. Ми весь час намагаємося структурувати їх час, займати їх чимось. І пов’язано це з тим, що майже до кожної дитини приставлений фактично вільний один з батьків або інший дорослий, бабуся, няня. А якщо ні, то дитина поміщена в надійне місце, де за нею дивляться інші, спеціально навчені та підготовлені дорослі. Дитинство перестало бути спонтанним феноменом, а стало спостережуваним лабораторним явищем.
Золоте правило
Сьогодні у дорослих більше енергії, більші можливості, більше сил, вищий матеріальний рівень. І вища цінність дитини. Життя кожної дитини як позамежна цінність — це глобальна подія в житті мами, в житті сім’ї. Побічний продукт малодітности. Плюс величезна цінність розвитку та увага до цих процесів. Все це настільки важливе, настільки цікаве, настільки уважно дивляться за тим, як дитина заговорила, як у неї з’являється щось нове в поведінці, в характері, в стосунках … Процеси розвитку теж перестали бути спонтанними, як щось, що само по собі йде. У людей відчуття, що, якщо ми зараз недопрацювали, недорозвинули, воно і не розвинеться. Ми весь час пильнуємо, ми весь час хочемо кращого, найкращого …
Численні правила в житті дитини — одна з вершин цього айсберга. Тому що з’являються очікування. Якою повинна бути дитина, що вона повинна вміти, як вона повинна поводитись.
Читайте також: У яких сім’ях виростають БЛАГОПОЛУЧНІ діти?
Золоте правило: якщо дитина зайнята сама або щось робить сама, проявляє самостійність в межах безпеки, то треба їй дати спокій і не регулювати її життя. І так дуже багато зовнішніх обставин, ще до школи, будуть так чи інакше регулювати життя людини, що росте. Тобто самостійності даємо стільки, скільки візьме. Те ж можна сказати про волю, свободу, незав’язаний розвиток. Є такий термін — стимульований розвиток. Коли дитина не сама росте, а ми створюємо їй настільки розвиваюче середовище, що вона в ньому розвивається деякими іншими темпами.
В результаті виходять дійсно інші діти. Вони в цілому більш розвинені. Вони цікавіші в чомусь, але вони ж менш спонтанні, і вони, як я це називаю, у вольовій затримці.
Повільніше ростуть особистісно. Це не видно в п’ять років, не видно в сім. У п’ять і сім років ми бачимо дуже розвинену цікаву дитинку, яка багато знає, вміє і досить вихована. Вона дійсно знає правила і може їх дотримуватися.
Але потім на рівні вибору професії в 15-17 років виявляється, що вона не може ніякого вибору зробити, тому що вона не звикла робити його сама. Як цього уникнути?
Дитячий час
Важливо, щоб починаючи років з чотирьох, у крайньому разі, дитина якийсь час проводила в ігровій групі. Коли є фрагменти чисто дитячого часу — з братами та сестрами, якщо вони є, з сусідськими дітьми, в саду. Якийсь фрагмент часу, коли немає спостерігаючого дорослого погляду, коли людина може бути надана сама собі.
Якщо дитина весь час в спілкуванні не залишається без уваги — це фактор ризику. І, навпаки, показник благополуччя — коли до чотирьох років сформувалася гра, в якій дитині може бути добре з самою собою, вона може бути зайнята сюжетною грою, конструюванням, будь фантазійною грою. І це інтервал від п’яти хвилин і далі. Рідкісні діти можуть грати годинами. Зазвичай це 15, 20, 30 хвилин. Пограють — і все, вони вже скучили та виходять назад у спілкування до дорослого. Ось ці моменти випадання у свій світ, у свою гру, у своє якесь існування, де дитині добре, — це дуже важливо: отже, вона трошки відкріпилася та відчуває себе впевненою, і їй від цього непогано.
І в цьому ж віці з’являються перші друзі.
Якщо говорити з тими, кому зараз 30-40 років, часто вони згадують свою цілком справжню дружбу дошкільного ще віку. А у наших дітей, нинішніх дошкільнят, нерідко таких друзів немає. І це теж один із чинників ризику. Якщо у дитини до п’яти, до шести років немає жодного друга або подружки, це означає, що вона буде багато з нами, дорослими, і ми будемо її постійно регулювати своїми правилами.
Місце для границі
Межі дуже важливі, це частина виховної системи. Границі мають бути та повинні рости разом з дитиною. Так, з півтора до трьох років дитині важливо дати зрозуміти, що інші — теж люди. Не вона одна тут «я», а й інші теж, і іншим не можна робити, по-перше, боляче, по-друге, неприємно, а по-третє, в інших є власні уявлення про те, як все повинно йти. Це і є перші границі — соціальні, пов’язані з не нанесенням шкоди та з забороною завдавати неприємних відчуттів. І якщо дорослі не показують свої межі дитині, дитина їх не освоїть.
В результаті ми маємо купу егоцентриків, що не відчувають ці перші границі. Потім — між двома з половиною і чотирма роками — дитина освоює масу інших соціальних границь, проривів, взаємодій. Але це передається в повсякденній культурі взаємодії.
При цьому правила можуть змінюватися, якщо змінюється сімейна ситуація: сім’я збільшується, з’являються домашні тварини, нові люди, нові заняття.
Але в цілому до чотирьох років доросла людина домовляється з дитиною, що і як треба робити й де у дитини є свобода. Скажімо, вулицю вона переходить тільки за руку, але при цьому, надіти цей светр або той, їсти це чи то, вона може вирішувати сама.
Зрештою все залежить від того, що ви хочете отримати. Які цілі виховання?
Якщо ви хочете абсолютно слухняну людину, яка слідувала би всіма правилами, то майте на увазі, що вона може не заперечити, коли їй будуть пропонувати наркотики. Або коли дуже жорсткий авторитарний керівник запропонує їй якусь невигідну для неї форму взаємодії.
Або ж ви хочете виростити людину, яка буде правилам слідувати, але при цьому вміти фільтрувати відповідні ситуації, які не підходять для неї?
Бунт проти правил
Хтось бунтує з народження. У когось бунт починається стандартно, до кризи трьох років, до того моменту, коли дитина починає говорити про себе «я». Хтось затримується в слухняному стані років до п’яти. Але до семи років дитина стандартно вже починає протестувати проти правил сім’ї, тому що вона виходить в ширшу систему — в школу, і там бачить, що правила бувають різні. Але в цілому ці протестні міні-кризи супроводжують щорічний розвиток. У когось вони м’якше протікають, у когось яскравіше, залежить від того, наскільки бурхлива дитина.
Якщо ж з дитиною був баланс правил, було легко і раптом ці правила починають порушуватися, то це не «раптом», насправді. Це тільки здається, що «раптом», але насправді ви не відстежили причину. Можливо, дитина підглянула реакцію персонажа в мультику або реакцію іншої дитини, старшої. Або у неї народився брат або сестра. Або у неї щось в голові повернулося, пішов наступний період у розвитку. Або засумнівалася, що її люблять. Що завгодно може бути, аж до того, що дитина перехворіла на грип і стала нервовою. Але це ніколи не «раптом».
Для цього «раптом» завжди є якась логічна причина. Її б добре бачити. Якщо ж вона не очевидна, то можна розмовляти, грати. У ляльковий театр, наприклад:
– А чому це щеня стало неслухняним?
– А воно образилося на маму!
Не ви говорите з дитиною безпосередньо, це говорять дві ляльки-посередники. Зазвичай в такому ігровому діалозі можна досить швидко дізнатися причину.
Правда, у батьків буває така штука, що вони борються в лоб з симптомом, з протестною поведінкою, і поки борються, причину не бачать. Тут хороша рекомендація — відійти у бік, зайняти позицію спостерігача, а не борця.
Поговоримо про ризики
Зовсім інша картина — з підлітками. Людина в підлітковій кризі точно знає, які правила порушує, і вона їх порушує з якихось своїх міркувань.
Це може бути бажання популярності в зграї, це може бути любов, це можуть бути невірно поставлені цілі. Тут порушення правил можуть виступати, як стратегія. А можливо, це пов’язано з темпераментом, з тим, що гормональний стрибок настільки сильний, що людина взагалі не впоралася з керуванням. Тоді вона не розуміє, що вона щось порушує. Її знесло. У неї емоційний вибух. Вона перетворилася в трьохлітню дитину, яка валяється на підлозі й б’є ногами. І тут історія в тому, наскільки ви встигли до підліткового періоду поговорити про ризики. І наскільки підліток звик за себе відповідати.
Тому що дуже часто ми страхуємо занадто. І за порушення правил розплачується потім не сам підліток, а знову ж таки батьки.
Як наслідок — нарощування ризиків. Наприклад, він поцупив з дрібниці щось у родичів або в школі, і батьки його прикрили. Це стандартний ризик. І у добре вихованих дітей з благополучних сімей це буває, частіше, ніж заведено думати. І замість того, щоб зіткнутися з наслідками цих ризиків, цього порушення правил, людина виявляється врятованою батьками, їй це сходить з рук.
Тому, якщо немає загрози для життя, то важливо не рятувати від того, від чого можна не рятувати. Тобто, якщо ви розумієте, що зараз буде дуже неприємний для дитини, але в цілому потрібний епізод: розбирання з директором, повернення того, що вкрадено, з вибаченнями, отримання двійки в модулі, без порятунку з боку батьків, — якщо можна не рятувати, то краще цього не робити, дати відчути смак наслідків порушення правил.
Читайте також: Бути на боці дитини
Звичайно, бувають ситуації, коли ризики дуже високі: не можна давати порушувати правила, зіштовхувати з наслідками, коли мова йде, скажімо, про вживання наркотиків. Тут, звичайно ж, ви дитину будете витягувати моментально.
Моя думка, що ключ — в досить ранній самостійності та максимально ранній відповідальності. Або ми дитину в життя регулюємо правилами своїми, зовнішніми, або вона з якогось моменту починає вчитися сама регулювати свою поведінку не нашими правилами, а своєю відповідальністю, і правилами, які у неї вже всередині, засвоєні, підтверджені.
Свого часу я навіть склала список домашніх обов’язків по віковим групам, починаючи з трьох років. Як це пов’язано? Мені здається, безпосередньо. Тому, що ступінь відповідальності дуже здорово проектується на домашні обов’язки. У нас же дуже часто дитина не відповідає ні за що, крім навчання. Такі пуголовки. І у дитини не формується відповідальність. Мені ж здається, що важливо, щоб на людину можна було покластися.
Список добрих справ
Наш експерт Катерина Бурмистрова — не тільки психолог, але і багатодітна мама. Разом з чоловіком вони виховують 11 дітей. Ось список деяких обов’язків, якими Катерина ділиться у своїй книзі «Сімейний тайм-менеджмент». Виконуючи їх, дитина вчиться робити щось для інших і вчиться бути самостійнішою.
Трирічна дитина може:
- Прибрати іграшки на місце;
- віднести тарілки та столові прилади на стіл;
- прибрати за собою крихти після прийому їжі.
Чотирирічна може:
- Допомагати з покупками;
- годувати домашніх тварин;
- допомагати прибирати ліжко;
- допомагати мити посуд;
- протирати пил з меблів;
- розвішувати шкарпетки на мотузці.
П’ятирічна може:
- Зробити собі бутерброд;
- допомагати готувати (додавати деякі інгредієнти);
- прибирати у кімнаті;
- чистити раковину, туалет і ванну;
- сортувати білизну для прання;
- допомагати мити машину;
- виносити сміття.
Шестирічна може:
- Підбирати собі одяг по погоді;
- пилососити;
- поливати рослини;
- готувати просту їжу;
- вішати одяг в шафу;
- збирати листя і полоти бур’яни;
- вигулювати домашніх тварин;
- зав’язувати шнурки на взутті.
Семирічна може:
- Бути на посилках у батьків;
- поливати клумбу;
- стежити за станом свого велосипеда;
- мити собаку або кішку;
- залишати після себе ванну в належному вигляді;
- гладити прості речі.
Моя дитина
Фото з відкритих джерел
За матеріалами
